Ichinen sanzen, tres mil mundos en un solo instante de la existencia.

No traje el escrito que hice en el tigre, así solo haré algunos comentarios leves. El sábado de mi retiro hizo un poco de frío pero fue un día hermoso. Todo pareció irreal ese día, hasta lo que debería ser totalmente normal. Supongo que será la sensación del viajar. Lo más bizarro, en un día en que todo me pareció de otro mundo, fue un perro ladrándole a las olas que golpeaban el borde de una isla. Desde la lancha me mate de risa. Me puse a cantar “Seeman”, si ya se, no es una canción de río sino de mar, pero me importa lo que me importa la economía gastronomita en la conchinchina. Quizás, lo más importante de hacer una toma de decisiones tan intensiva y sin anestesia es que no volvés si no es cambiado. (Más cambios fiera?) Y si, todo lo que esta vivo, esta cambiando constantemente. Esto solo demuestra que mientras siga cambiando, seguiré estando vivo. Esta vez, fue por propia decisión. Veo tanta gente muerta que se cree viva, en ambos sentidos lo digo, que esto ya parece la segunda parte de “Sexto sentido”. (Séptimo sentido?) Volví a eso de las 19, luego de hacer un juramento que eso si quiero ponerlo directo de mi diario de viaje. (Por suerte me lo se de memoria)

En el día más oscuro.
En la noche más brillante.
Ningún mal escapara a mi vista.
Aquellos que adoran el poder del mal,
Teman mi luz, la luz de Ichinén.

Y que? Robar de uno es plagio, robar de varios es investigación. Y yo he aprendido con los mejores maestros. Además, esto no es robo, es homenaje. BWAHAHAHAHAHA! (eso es de humor AOP)

Retiro al delta Minobu.

Hace más de setecientos años, el maestro Nichiren se retiro al monte Minobu. A el si que le había sucedido de todo, le habían querido cortar la cabeza, lo metieron preso, lo exiliaron a una isla a morirse de frío (isla con el adecuado nombre de Sado) En el Japón medieval una persona del calibre de Nichiren Daishonin era obvio que debía pasar las mil y una. Por eso se retiro a pensar, meditar, y quizás también decidir.
Hoy, su discípulo Ichinén se retira al delta, con igual intención y por similares razones. Quizás no vaya solo, como lo hizo mi maestro, y en parte algo de eso se decidirá ese día. Necesito no solo meditar y asimilar todo lo que ha sucedido. Lo más importante es que ahora tengo que pensar, meditar y decidir que sucederá de aquí en más. No pienso dejar que las cosas ocurran y ya, es tiempo de poner a rodar la rueda. En la antigua Grecia, los filósofos decían como máxima: “Conocete a ti mismo”. Yo se quien soy. Pero como soy ahora? Es algo novedoso aun. Y como seré en el futuro? Eso es lo que me lleva a mi retiro a mi propio “monte Minobu”.

Sere puta, pero limpia al menos.

Si algo resulta molesto es que se crean más inteligentes que yo. Bueno, no soy tan ególatra como para creerme más inteligente que muchos. No es ese el tema, es que los otros subestimen mi inteligencia. O consideren que soy una especie de niño bueno, cuando en realidad soy un lobo disfrazado de oveja. Pero mi abuela siempre dijo que tenia cara de “buenito”, cuando en realidad se esconde un demonio detrás de esa sonrisa que parece inocente. O quizás algo peor. Pero si algo resulta más odioso es cuando te catalogan. Poner carteles al resto como si tuvieran la autoridad. Y en épocas no muy lejanas, sin decirlo o diciéndolo directamente, me han colgado varios carteles. Entre los cartelitos que recuerdo están: “Loco, genio, (estos dos casi siempre van a todos lados juntos) soñador, enciclopedia, cristiano, budista, (no se como se conjugaran estas dos ultimas) guía filcar, (para algunos solo soy una cosa) Y ahora también PUTA. Es que para cierta gente también soy eso nomás. Debería ser puto, como se dice en Colombia. (Allá puto no es homosexual, sino un macho que se la pone a todo lo que camina.) Sabes que? Puta es vender tu esencia, puta no es tener sexo con quien decidís, sino con cualquiera que te rompe un poco la paciencia o te tienta con algo material. Hay putas que se venden por un auto, un estilo de vida, un departamento. Hay mujeres que se llaman “un viaje a Europa”, “un anillo de brillantes” o “una extensión de tarjeta de crédito”. Hay putas que se casan para después divorciarse y sacar su paga. Hay putas que se casan para soportar solo al mismo cliente el resto de su vida. Hay putas de todos los estilos y para todos los gustos. Pero puta no es la mujer que decide tener sexo con alguien o con más de uno. Si es por su propia decisión y por amor al arte, eso no es una puta, es una mujer que maduro sexualmente y asume que es una mujer sexual. Puta seria que lo hiciera por otra razón que no sea el mero deseo o placer. Por eso, me gusta mi pin, además que dice PUTA pero limpia. (Como en el tema de Rammstein, Te quiero puta!)
Ahora, todo eso, aplicalo a un hombre, a mi; y veras mi punto de vista. Pónganse los carteles donde los lleva la chica del dibujo.

Un paso mas en la batalla.

Como escribí en el post anterior, tenia que sacar un trabajo para el día siguiente. Lo escribí desde RVR, mientras mi maquina desfragmentaba, use la otra PC que tiene internet. Cuando termino de reordenar el disco, descubrí que no había servido de mucho, el lío seguía ahí tal cual y la computadora era una catramina. Cada pedazo de video que cambiaba o sacaba, eran treinta segundos de espera. El video no salía y el audio menos. Como iba a poder poner en un cassette, si la maquina tiro un error y no salía nada? Mi sospecha era que había una sobresaturación porque el proyecto era muy pesado. Pero tampoco era seguro. El cliente viene a las diez, son las tres de la matina. Bueno, quedan siete horas, o saco esto adelante o se viene un quilombo padre. El piloto del nuevo programa de Caramelito ya había sido pagado en parte y si yo no entregaba el producto final, íbamos a estar en serios problemas. Sobre todo yo. Era para matarse, ese error había salido ayer, poco antes de terminar de editar todo el programa. Así, tome la única vía que creía probable. Estuve tres horas eternas, puteando con la maquina, tratando de no perder los estribos a cada lento movimiento que hacia la pantalla. Trataba de liberar el proyecto saturado, lleno de efectos y tomas cortitas. Como a las siete menos cuarto, había terminado de armar un bloque aparte y el proyecto se “dessaturó” solo. Comenzó a salir audio y video, a lo que grite de alegría. Parecía que la maquina había despertado de repente y todo comenzó a marchar como lo hace normalmente. Había acertado, el proyecto estaba muy cargado y tenia que “simplificarlo”, por decirlo así. Libere lo más que pude y termine los detalles que faltaban del día anterior.
Mi reflexión final; la maquina estaba tan cargada de cosas que no podía ni moverse, cuando reacomode el proyecto, volvió a actuar normalmente como si nunca hubiera ido lenta. Esto me hizo acordar a mi último proceso pasado en septiembre. Pero más que verlo como un reflejo del pasado, tiene relación con el presente. No tengo que darme bola en ciertos pensamientos, estoy muy saturado de cosas. En parte esto, que fue una dura pelea. Primero, hagamos liberación y luego, decidamos que hacer. No se trabaja con el estomago demasiado lleno, ni se decide con la mente en iguales condiciones.

Esa sera la cuestion.

La vida sigue movilizándose, estoy en medio de una pugna en el trabajo. Estoy sobresaturado de esas cosas, todavía la voy piloteando. Y mientras esto ocurre en el exterior, por dentro llevo adelante las perdidas y las ganancias. Las perdidas ya todos las saben. Pero lo de las ganancias es difícil de explicar. El domingo fue un día revelador, pero mis sueños mas tarde esa noche volvieron para atacar. Una de ellas es casi todas las posibilidades, es una incógnita y pinta para bien. La otra, ya es algo muy conocido, muy complicada y problemática, es casi ninguna posibilidad, pero es la que me ha movilizado mi interior. Mala conocida o buena por conocer? Que hacer? Esa es la cuestión. Esto que escribo es quizás una elucubración inútil que no seria importante, se me iría esta sensación con una buena noche de sueño, pero la verdad es que, no voy a poder dormir mucho por el tema laboral. Estoy tratando de sacar esto para mañana, aunque me tome toda la noche o sino, las consecuencias van a ser desastrosas.

Determinación certera, más que nunca.

Acababa de terminar un proceso de dura metamorfosis. Había superado ciertos traumas de mi paseo por el lado oscuro. Era como un renacer, un volver a ser como era antes de eso. El ichinén revivía en mi, era de vuelta Ichinén, no solo un concepto era una entidad. Estaba más fuerte, mas decidido, más de todo. Era mejor que antes. Y aunque no todo salía a pedir de boca y muchos no lo entendían, algunos solo desfilaron y se fueron mutis por el foro, estaba feliz. Entonces, es cuando algo como lo de Seba y Mariana sucede. Es cuando te da la sensación que todo ha ido demasiado bien y algo malo tiene necesariamente que ocurrir. Pero sabes que, me pueden chupar la que ya sabes, no pienso arrastrarme en esa lastimera opinión. Yo voy a ser feliz, hoy estoy mal por mis amigos y lo ultimo que sucede se suma. Pero, cuando algo así sucede, hay que remover el avispero. Si la vida me da la espalda, le toco el culo. O sea, si los cambios se dan, no te dejes llevar, cambiale el juego y generá cambios vos. Y yo voy seguir cambiando. He tomado una decisión que será dura y difícil de cumplir, quizás me cueste cada uno de los días de mi vida. Porque será una lucha día a día, para no incurrir de nuevo en ese error. Cuando estaba débil, antes de este cambio, volví a incurrir en ello. Esta vez, estoy fuerte, yo soy más fuerte que eso. Esta vez, no tengo razón para volver. Lo dejo. Se que Seba me hubiera cagado a pedos por no tomar esta decisión antes, él lo hubiera querido así. Después te digo que tal me va. Solo puedo concluir una cosa, que nunca terminó la metamorfosis que conté al principio, quizás cuando me vean de nuevo ni yo me reconozca.

Hermanos de sangre, derramada.

Después de las muertes de los que considero como hermanos, un amigo que conocía hace nueve años y su esposa, también amiga, a quien conocía hace siete. Por que habría de exagerar tanto? No, no exagero. Aunque quizás el término hermano no cuaja, ya que eso requiere una cosanguineidad, y hermana ya tengo, no se me ocurre una mejor definición. El origen de esta idea, me la dio una obra de Shakespeare y la verdadera historia detrás de ella.
Cuenta la historia, o mas precisamente la leyenda, que Enrique V el rey de Inglaterra volvía de la fracasada invasión de Francia, debiendo escapar con un inferior numero de hombres. De esta manera, se dio la batalla de Agincourt, una de las contiendas más legendarias en la guerra de los cien años, aparte de las que libró Juana de Arco. Enrique V fue inmortalizado en la obra homónima del Bardo. Enrique estaba con pocos hombres, cansados, sin avituallamiento y perseguido por el enemigo. En el momento decisivo, dicen los que cuentan leyendas, que el rey les dijo a sus hombres: “Hoy es día de San Crispín, aquel que derrame su sangre conmigo en este día, lo considerare mi hermano. Cuando vuelvan a Inglaterra podrán mostrar sus cicatrices y decir que pelearon junto al rey, el día de San Crispín.” Y así dicen que fue.
Hace dos años, todos ya saben hasta el hartazgo lo que me ocurrió (y si no, no te interesa), mucha gente demostró su verdadera naturaleza para bien o para mal. En esa “batalla de Agincourt” personal que yo tuve que librar, hubo muchos que la “sangraron” conmigo. De hecho, Mariano y Román dieron literalmente su sangre por mí. Pero todos los que mostraron su buen espíritu en mi pelea, incluso gente que no lo esperaba, de ahí en más los considere como si fueran hermanos. Un círculo de gente que importaba y el resto del universo que cayera al abismo. Si tuviera que salvar un grupo de veinte personas en un barco, yo ya tenía elegidos a los que salvaría. Sebastián y Mariana eran de ese grupo, los consideraba como hermanos, y ahora que he perdido a esos dos hermanos, ya no tendré una sobrinita como hubiera sido Micaela. De toda la gente a la que le pudo haber pasado, tenía que ser a mi grupo de hermanos en el campo de batalla? Sigue siendo el doble de injusto. Los extraño hermanos. Y la única forma que se me ocurre de rendirles homenaje y llorarlos, es escribir. Soy el mejor en lo que hago, y lo que hago es escribir.