Argentinos hasta en la sopa.

Ahora que asumió Maxima, la argentina que terminó como reina de Holanda. Y en el mismo año en que se eligió un papa argentino. Tenemos otros casos de argentinos metidos en todos lados.
El Dalai Lama eligió como para su próxima reencarnación ser un argentino. En su siguiente existencia, no solo tendremos papa argentino sino también lama. Papa me mima, Lama me ama.
Angelina Jolie piensa adoptar un argentinito, quizá del Chaco o del norte puneño. Fusionando ambas modas en las que se ha encolumnado, adoptar pobres y meter argentinos en cuanto sitio encuentren donde ponerlos.
Los norcoreanos piensan poner a un argentino como ministro de relaciones exteriores. Porque si hasta ahora tuvieron malas relaciones, y en especial con su vecinos del sur, ahora van a tener las peores. Se sabe que Hitler tuvo un ministro argentino, porque no sus sucesores de oriente.
Johnny Depp se va a enganchar con una mina argentina, esto no es solo por seguir una moda que otros artistas han instaurado, sino también porque carne argenta es lo que le falta probar a este degustador femenino.
David Cronenberg piensa dirigir su próximo film en nuestro país, y obviamente contratar mano de obra barata nacional. El argumento sería de terror y el título tentativo podría ser: "Medidas económicas presidenciales" o algo así de espeluznante.
Tori Lane, la conocida pornostar vendría a hacer una fiesta de caridad con lo que mejor le sale. Más aclaraciones al respecto, nos valdrían una censura del Comfer. Aparentemente, el tour de beneficiencia empezaría en la zona de Retiro y seguiría por Constitución.
La próxima película de la saga Crepúsculo se ambientaría en la Argentina, esto parece ser, debido a la nutrida cantidad de chupasangres existentes, especial pero no exclusivamente en la clase política.
Lo que si, hay unos cuantos nativos que no ven la forma de irse y escapar unos de otros. Todo por olvidar quienes son y de donde vienen.